Manga de : Setona Mizushiro
Genre : Shojo fantastique
Paru au Japon en 2005
Nombre de volumes : 10 ( série terminée )



Histoire :

Mashiro Ichijo n'est pas tout a fait comme les autres garçons : il est hermaphrodite !

Alors que la puberté approche, il n'aspire qu'à une seule chose : devenir un lycéen « normal ».

Un jour, il est convoqué dans une infirmerie secrète pour suivre un « cours après les cours » qui lui permettra de réaliser son souhait et de quitter le lycée.

Affrontant d'autres élèves dans des combats oniriques, Mashiro parviendra-t-il à trouver sa voie et à quitter le jeu cruel dans lequel il est entraîné ?












Critique :

Avec un titre pareil et une histoire d'hermaphrodite, on pourrait croire facilement qu'on a affaire ici à un manga hentaï. Il n'en est rien !

« L'Infirmerie après les cours » est un shojo sombre et fantastique sur l'adolescence.

C'est drôle, émouvant, parfois cruel...Une chose est sûre : c'est un manga d'une rare originalité et d'une qualité scénaristique/graphique indéniable.

Shinjimae vous le conseille vivement, même s'il est sûr qu'il ne plaira pas à tout le monde ( l'oscillation permanente entre le rêve et la réalité pouvant être un peu déboussolante pour le lecteur ).

« T'étais ailleurs ! D'accord, je sais ce qui est arrivé à ton entraîneur, c'était un coup dur, ça t'a bouleversé mais crois moi, je t'ai bien regardé, t'avais pas l'air d'en vouloir ! Mais, pendant notre combat à nous deux, tu avais l'œil du tigre ! Tu en voulais ce soir là ! Il faut que tu retrouves ça, maintenant, et la seule façon, c'est de recommencer, au commencement, tu vois ce que je veux dire ? J'pense qu'on peut retrouver ça en bossant tout les deux. L'œil du tigre, mec, l'œil du tigre !... » [ Apollo Creed ]























L'œil du tigre, à la Japan Expo, le grand Shinjimae ne l'avait pas. C'est physiquement fatigué et moralement abattu qu'il décida de partir pour Paris, sans grand enthousiasme, un peu par dépit. Il n'y croyait pas, il était ailleurs...Est-ce pour cela qu'il n'a pas particulièrement apprécié cette dernière édition de la Japan Expo ?...C'est fort possible. Quoi qu'il en soit, voici un petit compte-rendu de l'évènement.




« L'enfer c'est les autres » disait Sartre. Pour en arriver à cette conclusion, le philosophe a sûrement dû emprunté le RER B aux heures de pointe au moins une fois dans sa vie...Un véritable calvaire !

Tout d'abord, la chaleur : minimum 45° Celsius. Le décor : un mur de prison serait plus joli que ça. L'ambiance olfactive : déjà que les wagons puent la pisse de chat, on doit en plus supporter la moiteur ambiante provoquée par l'abondante sudation de la populace.

Bien évidemment, toutes les places assises sont prises. Ah non ! Il en reste une de libre...Mais trop tard, tu viens de te faire doubler par une vieille mémé qui te regarde en souriant mais qui dans son fort intérieur pense : « Dans ton cul, petit con ! Je t'ai cramé ! Maison de retraite de la Courneuve en force ! Wesh Wesh ! » Et là, malgré la chaleur, tu pries pour une bonne canicule cet été....Enfin bref, le résultat est le même : tu restes debout, coincé entre une grosse madame qui sue beaucoup plus que les autres et une connasse d'emo dont le subtil parfum est un savoureux mélange entre le Lolita Lempicka et les vapeurs nauséeuses échappées de sa petite culotte ensanglantée de prépubère.

Bien évidemment, c'est dans ce contexte d'inconfortabilité maximale que le RER B tombe en panne...Triste Monde Tragique !

Et là, alors que tu crois que tu as touché le fond, tu entends les premières notes de « mon amant de Saint-Jean » à l'accordéon. Chanson interprétée par un « musicien made in RATP » à l'accent moldave. Comment fait-il pour jouer dans un wagon surchargé alors que toi tu as la gueule écrasée contre la vitre du train ? Encore un grand mystère de l'univers...

C'est donc dans une sérénité toute relative que tu débarques enfin à Villepinte...et là, tu t'aperçois que le cauchemar ne fait que commencer.



En sortant du RER B, tu n'as qu'une seule envie : courir à poil dans un champ de pâquerettes, les cheveux au vent et le cœur léger. Mais la réalité te rattrape bien vite.

Devant toi : un troupeau d'otakus surexcités, tout droit sorti d'un film de Tim Burton. Les mecs arborent fièrement une coupe de cheveux à la Bill Kaulitz et portent des fringues que même un clochard ne voudrait pas porter. Les nanas, elles, ont piqué les robes de leurs trisaïeules pour se donner un genre
« gothic lolita ». Bref : c'est à celui qui sera le plus moche.

Alors que ta rétine se sent soudainement agressée, tu es obligé de te mêler à cette foule compacte de décérébrés pour aborder l'un des grands moments de la Japan Expo : les files d'attente.

Un combat à mort s'engage alors : c'est à celui qui rentrera le premier ( et surtout le plus vite ) dans le précieux hall d'exposition. Il y a ceux qui poussent, il y a ceux qui doublent, il y a ceux qui essaient de gruger la sécurité...

Mais au final, ils n'ont pas le choix : ils sont contraints et forcés d'emprunter le dédale interminable de barrières conçu pour te donner l'impression que tu avances alors qu'en fait, tu fais du sur place ! Les 50 mètres que tu aurai pu faire pour rentrer dans le bâtiment se transforment ainsi en « 5000 mètres zigzag avec des blaireaux »...Et bien évidemment, pour couronner le tout : il se met à pleuvoir. Vie de merde.

Les visiteurs sans billet, eux, ont préféré s'ouvrir les veines quand ils se sont aperçus qu'au bout de 2 heures ils avaient avancé de 10 mètres. Heureusement, toi, tu avais tes préventes et voici donc ENFIN le moment où tu rentres dans la convention.



Première constatation une fois entré : il y a encore plus de cons à l'intérieur que dehors. La journée risque d'être longue...



Fashion victims jusqu'au bout des cheveux, ils passent leur temps dans les boutiques de goodies alors qu'ils n'ont jamais de fric à dépenser ( ils ont déjà claqué tout leur pognon dans le costume de guignol qu'ils portent pour se donner un genre ). Ils se déplacent le plus souvent en troupeau, avec leurs keupins et keupines, et fantasment sur les visualeux. Leur trip : prendre des photos de tout ce qui est kawaii et pousser des cris pour un rien ( quand ils voient un clip de miyavi sur un écran de télé par exemple....Qui a dit « pitoyable » ? XD ).


Ils portent toujours des lunettes et traînent dans les stands de mangas et de jeux vidéos. Ils se déplacent toujours avec un sac à dos rempli de conneries et fantasment sur les idoles japonaises à gros seins. Leur trip : prendre des photos de toutes les cosplayeuses à moitié à poil.


Ils passent leur temps à se faire photographier en pensant qu'ils sont beaux alors qu'ils ne le sont que de dos, dans l'obscurité la plus totale et par temps de brouillard. Ils portent des costumes en carton et tapent la pose comme personne. Leur trip : se faire remarquer par tous les moyens possibles ( même si pour cela il faut montrer son cul et ses nichons ou mieux : se déguiser en Sailor Moon alors qu'on a de la barbe et des bras comme des jambes )


Ils portent des pancartes à la con du style « Free hugs », « Free Kiss » , « Viens me toucher le fri-fri » ou encore « Mets ta main sur mon cul , ça me fera des choses». La plupart du temps, ils sont moches mais ils s'en foutent : ils trouveront toujours un autre moche avec la même pancarte qu'eux. Leur trip : essayer de peloter le plus de monde possible, quitte à choper la lèpre ou à se faire prendre un vent par le grand Shinjimae.

PS : merci d'avoir oublié vos pancartes « Where is Shinjimae ? », ça montre le peu d'intérêt auquel vous me portez ! Je m'en souviendrai...


Ce sont les parents qui accompagnent leur progéniture. Ils se demandent ce qu'ils foutent là et s'étonnent de voir tant de trous du cul réunis au même endroit. Néanmoins, ils finissent par se prendre au jeu, s'émerveillent de la moindre connerie et finissent par s'acheter un bonnet « One Piece » pour avoir un souvenir. Leur trip : tout faire pour empêcher leur gamin de dépenser trop de fric ou de se faire peloter par un agité du bocal.


Alliage de beauté et d'intelligence, ils se font très rares à la Japan Expo. Shinjimae n'en a vu qu'un seul : lui-même.

Passons rapidement au programme maintenant. Si vous êtes venus à la Japan Expo 2008, vous avez pu voir : des mangas, du cosplay, des cons, des jeux vidéos, des arts martiaux, des cons, des mangakas qui en valent la peine ( Go Nagai, Kazuo Koike, Takeshi Obata, Setona Mizushiro ), Nagawa ( qui en vaut la peine aussi *___* ), des cons, Dorothée ( qui ,elle , fait plutôt de la peine XD ) et des groupes de J-music plus ou moins intéressants ( Acid Flavor, Scandal, Betta Flash...) et des cons ( qui a dit « Miyavi » ? XD )



Samedi, vers midi, le grand Shinjimae entra dans la Japan Expo et se dirigea nonchalamment vers l'amphithéâtre pour voir un peu ce qui s'y passait. Quand soudain, il fut arrêté dans son élan par un vigile qui lui dit : « STOP ! On ne passe pas ! ». Surpris par tant d'agressivité, le grand Shinjimae s'efforça d'esquisser un sourire et avec son éloquence légendaire tint à peu près ce langage au gars de la sécurité : « Euh...Pourquoi ? » XD

C'est alors qu'on lui expliqua que la file d'attente pour le défilé de mode allait commencer et qu'on ne pouvait plus passer : il fallait attendre. Que faire ? Rester et attendre pour voir défiler des bombasses ou repartir se fondre dans la masse d'otakus boutonneux ? Le choix fut vite fait...XD

Mais alors qu'il attendait ainsi, l'esprit baigné d'insouciance, Shinjimae entendit ces mots qui le firent frissonner d'effroi : « Oh ! Y'a Miyavi qui va chanter pendant le défilé de mode ! C'est trop bien ! J'en mouille déjà ma culotte Hello Kitty ! » O___o'''

Que faire : prendre ses jambes à son cou ou affronter le spectacle insoutenable d'un miyavi remuant du cul sur la scène ? XD

N'écoutant que son courage, le grand Shinjimae ( dans un moment de folie ? ) décida de rester pour voir la prestation d'Ishihara Takamasa ( c'est son vrai nom XD ). Lui qui voulait voir et écouter les filles de Scandal...Quelle déception ! XD

C'est le moment tant attendu : celui de l'entrée dans l'amphithéâtre. Toujours le même principe : un labyrinthe de barrières, celui qui arrive le premier au bout rentrera le premier dans l'amphi et pourra choisir la meilleure place pour admirer le spectacle.... Le vigile fait : « C'est bon allez-y ! ». Et là c'est le drame....

Des hurlements terrifiants se font entendre !!! Pas la peine d'avoir fait une grande école pour comprendre qu'une bande de pisseuses en rut ( toute la file d'attente quoi...) se met à gueuler à l'unisson :
« MIYAVIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!! ».

Tel Attila le Hun, elles chargent et ravagent tout sur leur passage, doublant les plus lents sans la moindre vergogne et écrasant les malheureux qui ont eu la malchance de glisser et de se retrouver par terre. De nombreuses victimes furent à déplorer....Le clan des « groupies cinglées » avait encore frappé !

Miraculeusement, Shinjimae sortit indemne de cette aventure et arriva très bien placé dans la file d'attente qui, à un moment, fut stoppée par les vigiles un peu dépassés par les évènements. Pour assurer notre sécurité, l'un d'entre eux fit un petit discours qui donnait à peu près ceci :

« Bande de petits merdeux !!! Vous avez intérêt à arrêter vos conneries tout de suite ou ça va chier des bulles !!! Si j'en vois encore un qui piétine la gueule d'un de ces petits camarades, bah....je vais me fâcher tout rouge et avec mes amis vigiles on vous expulsera de l'amphi parce que nous on aime bien taper sur les djeuns, surtout quand ils ont une gueule de blaireaux ! »

Les principales intéressées ( les groupies en rut, je vous le rappelle ) regardèrent le vigile avec cette lueur dans les yeux qui me fit penser que leur QI était assez proche de celui de l'huître et qu'en fin de compte, elles n'avaient rien compris...

Et effectivement, le vigile reprit : « On va vous faire avancer par petit groupe...dès qu'il y en a un seul qui court, on arrête de faire avancer les gens ».

Premier groupe qui passe : elles courent toutes comme des connes T__T

« ON VOUS A DIT DE NE PAS COURIR !!!! FAUT VOUS PARLER EN JAP OU QUOI LES GOGOLES ???!!! ROBERT !!! PREPARE LES LACRYMO , JE CROIS QU'IL VA Y'AVOIR UN CARNAGE DANS 5 MINUTES !!! » dit le vigile avec beaucoup moins de zénitude qu'au début.

Deuxième groupe à passer : elles ne courent plus ( miracle ? ). Maintenant elles.... sprintent en gueulant : « MIYAVIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII » ( quand on vous disait qu'elles étaient connes...)

Et ça a fait ça pour tous les groupes jusqu'à la fin.....une perte de temps inutile....

Surtout que pendant ce temps là, toi, tu attends comme un con dans les barrières, bien collé à un tas de nazbrocks qui te poussent et dont tu entends les superbes conversations dignes des plus belles correspondances entre George Sand et Alfred de Musset :

« - Oh ! keupine ! On va voir notre miya chéri ! Il est trop mignon et il chante trop bien !
- Oh oui c'est vrai ma choute, tu sens mon cœur qui bat dans ma mini poitrine ? Je crois que c'est l'amour ! »
- Bah non, moi je sens plutôt la transpiration...J'espère que mon Miya ne le remarquera pas
- Et moi j'espère qu'il verra ma nouvelle coupe de cheveux même si je vais être dans le noir
- Bah oui qu'il la verra : notre Miya , il sait tout faire : il a des yeux bioniques.
- Pourquoi t'as dit « nique » ? Tu veux pécho mon Miya c'est ça ?
- Non ! Et puis c'est mon Miya d'abord !.... Mais comme t'es ma keupine , je te le présenterai quand je serai mariée avec lui »

*rires de connes* '___'

Enfin bref ! XD

Curieusement, la seule personne qui prit tout son temps pour aller s'installer fut votre serviteur. Il eut une très bonne place et fut entouré de filles pas trop énervées ( encore un miracle XD ). Et le défilé de mode commença....

C'était joli ! Y'avait des belles jap partout ! Des beaux vêtements ! Et même, il y eut le premier instant de grâce de ces journées de Japan Expo. Alors que la salle était plongée dans le noir, une douce musique se fit entendre : c'était Alanis ! Shinjimae en fut si émouvé qu'il en eut la chair de poule et une larmichette glissa lentement sur ses grosses joues...

Malheureusement, toutes les bonnes choses ont une fin...et l'heure de voir Miyavi était venue. Shinjimae regarda sous son siège et chercha le petit sachet en plastique pour vomir....on ne sait jamais, il allait voir du miyavi quand même ! XD Malheureusement il n'était pas dans un avion : il était à la Japan et apparemment, ça ne volait pas très haut ! XD

Une voix au micro se fit entendre : « AVIS A LA POPULATION DE CONNES !!! SI Y'EN A UNE SEULE QUI PREND DES PHOTOS , QUI FILME MIYAVI A L'INSU DE SON PLEIN GRE OU QUI LEVE SON CUL DE SA CHAISE , ON ANNULE TOUT ! »

Cris de déception dans la salle...et murmures très évocateurs de la suite des évènements : « Moi je m'en fous ! Mon Miya je vais le filmer, il est trop beau...Oh ! Mais pourquoi ma chaise est toute mouillée ? Oups ! C'est rien, c'est l'émotion » '___'

La salle est plongée dans le noir.....et voici enfin Miyavi qui entre en scène.

Shinjimae reconnaît qu'avant de le voir, il avait la critique facile à son égard...mais depuis qu'il l'a vu sur scène, il doit bien avouer que....SES CRITIQUES ENVERS LUI ETAIENT FONDEES ! XD

Ce qui m'a le plus choqué, ce n'est pas sa musique de merde ( je l'ai toujours détestée....et qu'on ne vient pas me dire qu'il avait un problème de micro XD ) , c'est plutôt l'acharnement de Miyavi à faire passer le fan service avant tout ! En gros, il joue de la guitare, il chante mais bon...quand il est sur scène, son trip c'est de prendre la pose, remuer du croupion, se la péter un max dans sa tenue léopard pour affoler les groupies....Et bien sûr ça marche : « MIYAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!! MIYAAAAAAAAAAA !!! ON T'AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME !!! »
Bref, une horreur ! >__<

Shinjimae savait que Miyavi avait une tête pleine d'eau et ce qu'il fit à un moment sur la scène ne fit que confirmer sa pensée. Alors que 5 minutes plus tôt, la sécurité avait bien demandé de rester correctement assis sur sa chaise, Miyavi dit ces mots qui resteront gravés à jamais au panthéon de la connerie :

« STAND UP ! STAND UP !»

Ces paroles ne tombèrent pas dans l'oreille d'un sourd et toutes les connes montèrent sur leur chaise T__T ( et tant pis pour les nains , les vieux et les handicapés s'ils ne peuvent pas profiter du spectacle !....Y'a pas de remord quand on est une groupie en rut XD )

Le grand Shinjimae se demanda ce qu'il devait faire : monter sur sa chaise pour regarder se déhancher le con de miyavi ou rester assis tranquillement et attendre que cet enfer se passe. Et là ! Deuxième moment de grâce :

La fille assise à ma droite est montée également sur sa chaise....et elle portait une petite jupette ras-la-moule qui fit que , en restant assis, Shinjimae avait une vue parfaite sur son....cul ! Je dirai même plus : il avait carrèment la tête dans sa jupe ! ^_____^ lol

Dans son malheur, Shinjimae réussit donc à voir la lune en plein jour....

C'est ce qui le fit tenir et l'empêcha de se suicider tellement la prestation de Miyavi était nulle !!! Et dire que le lendemain, il y en a qui ont assisté à son concert....en payant la peau du cul en plus...Triste Monde Tragique ! XD

ENFIN, tout ceci se termina....et Shinjimae regrettait déjà le temps où Anna Tsuchiya et Nana Kitade étaient venues faire le show...ça au moins, c'était de la musique ! lol

Membres du groupe :

Ando ( saxophone ténor et chant )

( Ando, c'est ma chouchoutte à moi ! XD )

Cotton ( saxophone alto et chant )

Tommy ( euphonium et chant )

Jenni7000 ( violon et chant )

Yoko Brooklyn ( saxophone ténor

et baryton )

Ram-Asuka ( trombone )

Corina ( trombone à pistons )

M-Chan ( trompette )

Misaty ( trompette )

DJ Lilya ( platines )










Le groupe Pistol Valve voit le jour à Tokyo en octobre 2005.

Composé de dix jeunes musiciennes ( très jolies *__* ), le groupe délivre un son unique : fusion de rock, de ska, de jazz et de hip-hop !

En 2007, le groupe donne un premier concert aux Etats-Unis et envahit la scène musicale internationale.

Leur premier album intitulé Tsunamic Girls from Tokyo sort dans la foulée.

Début 2008, elles entament une tournée européenne....et donnent quelques concerts en France ( pour le plus grand plaisir de Shinjimae qui est allé les voir à la Scène Bastille, le 18 février dernier *___* )


Critique constructive de Shinjimae sur leur concert parisien : « c'était de la balle, trop de la balle, sur la vie de ma reum ! » XD

Plus sérieusement, Pistol Valve est un groupe qui mérite incontestablement d'être vu sur scène !

Les filles ont une énergie incroyable et créent une ambiance qu'il est difficile de décrire tellement leur prestation est originale et hors du commun. En tout cas dans la salle, c'est de la folie du début jusqu'à la fin et on repart du concert avec une intense joie de vivre.

Et pour ne rien gâcher, en plus de la qualité de leur prestation musicale, ces petites japonaises ont un bon sens de l'humour et....elles sont trop belles dans leurs costumes ! XD

Petite dédicace à Ando qui était juste en face de Shinjimae pendant tout le concert : Je t'aiiiiiiime ! XD

Qu'elles soient appelées kintama ( boules d'or ), tama tama ou encore kugan, les testicules sont un symbole fort de virilité au Japon. Découvrez à travers cet article quelques aspects de la couille nippone...



1 ) Le fundoshi

Le fundoshi est un pagne aux origines lointaines, importé de Chine sous le nom de tokubikon. Il désigne aujourd'hui le sous-vêtement traditionnel masculin du Japon.

Sa forme de base est celle d'une cache-sexe de coton blanc ( proche du string ) qui par derrière dévoile bien les fesses et, par devant, moule bien le paquet !

Au Pays du Soleil Levant, resserrer son fundoshi est une manière indirecte de prendre ses valseuses à pleines mains et d'en éprouver la lourdeur pour se sentir plus un homme ( oui, au Japon, un homme, un vrai, doit en avoir des grosses ! XD ).... Par ce geste, les Japonais ont exalté pendant des siècles leur pouvoir viril.

C'est là où des expressions comme « avoir des couilles au cul » ou « en avoir dans le pantalon » prennent tout leur sens XD



Ainsi, durant la guerre russo-japonaise de 1904, un amiral nippon fit un discours pour le moins surprenant à ses soldats, juste avant de s'engager dans une bataille navale décisive : « Mettez la main sous votre pantalon et tâtez-vous les couilles. Si elles sont détendues, très bien, c'est que vous avez une réserve de courage et que vous êtes de bons soldats. » No comment...XD

2) Quand Mishima jouait à touche-pipi...

Le célèbre écrivain japonais Yukio Mishima ( 1925-1970 ) racontait que, dans les années 1940, ses camarades de classe se touchaient les uns les autres dans les parties intimes...C'était un jeu à la mode dans les cours de récréation. Si un garçon arrivait à toucher les claouis d'un de ses camarades, il devait hurler « Oh ! qu'elle est grosse ! Quelle grosse affaire il a dans le calbut ! » ....Moralité : les ados de 1940 étaient aussi cons que ceux d'aujourd'hui XD

3) Ne te brûle pas les noix mon fils...

Le rituel du bain a toujours été pour les jeunes garçons l'occasion de se découvrir et de...se prendre en main ! XD

En effet, il est d'usage au Japon de prendre des bains extrêmement chauds, souvent bien trop brûlants pour le goût des enfants. C'est pourquoi, lorsqu'un petit garçon hésite à s'immerger dans l'eau, on lui dit : « Serre fort tes couilles dans tes mains et tu supporteras la chaleur ». Il apprend ainsi qu'en se serrant les testicules, il deviendra fort.

4 ) Boules glacées , boules cassées...

Il existe au Japon un grand nombre de fêtes shintos pour célébrer la fécondité. Durant ces fêtes, les testicules des participants peuvent être soumises à rudes épreuves...

La Hakada Matsuri ( ou Festival de la Nudité ) , au début de l'année, est l'une de ces manifestations où des centaines d'hommes habillés en fundoshi se réunissent, chantent et se frottent les uns contre les autres selon la coutume.

Dans la préfecture d'Oita, sur l'île de Kyushu, ils se plongent dans l'eau glacée de la mer pour se purifier et ressortent avec « le cornet et les boules » bien collés contre leur pagne transparent....pour le bonheur des spectatrices venues les encourager XD

Au sanctuaire de Konomiya ( dans la préfecture d'Aichi ), ils sont 10 000 à poursuivre un homme nu ( le shin otoko ) sélectionné par les prêtres parmi d'innombrables volontaires.

Objectif : le toucher pour qu'il apporte un an de bonne chance.

Problème : c'est un festival assez dangereux pour le shin otoko....imaginez un peu qu'un sauvage lui agrippe les « joyeuses « ( le pauvre XD )...

En tout cas, une chose est sûre : à la fin de la journée, il est souvent couvert de bleus et de contusions.

Kuchisake Onna fit son apparition en l'an 54 de l'ère Showa ( 1979 ) et devint célèbre en un rien de temps dans tout le Japon. A l'époque, dans toutes les régions, des gens ont témoigné avoir vu cette femme :
« elle est repartie avec un sourire vicieux », « elle doit dévorer les passants avec sa bouche déchirée », ou encore « elle enlève les gens ». Partout ces rumeurs, ou plutôt ces suppositions, ont circulé.

Puis, après avoir tant fait parler d'elle, elle a soudain disparu.

Aujourd'hui, Kuchisake Onna a acquis au Japon le statut de légende urbaine, à l'instar de la Dame blanche, chez nous.

On dit qu'elle hante désormais les nuits de brouillard, à la recherche de malheureux auxquels elle demande s'ils la trouvent belle ou non.

Que leur réponse soit positive ( Oh oui ! Tu es trop jolie avec ta gueule de travers ! *___* ) ou pas
( « Touche moi pas , tu vas me salir ! », « Casse toi pauvre conne ! », « Tu fais trop pitié , tu me saoules, vas-y, parle à ma main ! » , etc... XD ) , le résultat est le même :



Kuchisake Onna fut une grande source d'inspiration pour le cinéma et la littérature fantastique. On retiendra principalement le film « Carved » ( sorti au Japon en 2007 avec Eriko Sato ) et le manga « La Femme défigurée » de Inuki Kanako, sorti en 1995.

Avant de partir, chers visiteurs, retenez bien ce conseil de Shinjimae : si vous croisez au Japon une fille qui porte un masque de chirurgien et qui vous aborde : FUYEEEEEEEEZZZZZZZ !!! XD